Esencialmente love

Hace tanto que no dejo mi huella aquí que dudo mucho de que alguien se acuerde de mí. Me han pasado demasiadas cosas como para poneros al día. Pero soy y estoy. Permanezco. Creo que mi esencia no ha cambiado, está intacta. No tengo claro lo que me ha llevado a volver aquí. Una mezcla entre desanimo y las melodías de fondo de Quique González. Es muy difícil describir mis sentimientos; como me siento, como me he sentido, como me gustaría sentirme o simplemente como debo sentirme. Esto es un maldito trabalenguas sin sentido. Sólo una pregunta se pasa por mi mente: ¿Queda algún tipo de esencia? ¿Existe alguien que demuestre que realmente merece la pena? Odio sentirme así, como si se tratara de una muñeca con la que se pudiera jugar al antojo de cual. Creo que está desapareciendo la esencia de cada uno, las cosas que nos hacían diferentes… las cosas de las que nos enamoramos, de las que aprendemos. Este no es el mundo con el que yo soñé, es un mundo extraño, perverso … impersonal. Un mundo que cierra muchas puertas y abre otras de manera absurda y caprichosa. Probablemente haya soñado con un mundo utópico (creo que no); he soñado con algo más real… nunca creí que pudiera ser así: los intereses de algunos se sobrevaloran sobre los del resto, dejando a este resto hundido en el lodo y desamparados esperando una ayuda que nunca va a llegar. Otras veces son las guerras sin sentido y con fines económicos, que finalmente quienes tienen sus putas manos manchadas de sangre no pagan las injusticias, sino el pueblo. Inocentes. Podría estar toda la vida enumerando ala cantidad de injusticias y de males de este mundo. Por más que busco no veo esa esencia, no veo ni decisión ni preocupación, no tan solo por el mundo sino por lo que es nuestro; lo que nos pertenece. Que es más próximo: familia, amigos, amor... Quizás el amor no pueda resolver los problemas. Pero para mi es el motor que mueve mi mundo. ‘’Lo que tu necesitas es amor’’... "Si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul, que me sorprenda a oscuras. Por favor, que no dé la luz, no vaya a descubrir que suelo mentir cuando digo ser aún ese niña' Love, mucho love.

Verano.

Respirar.Ver los cuerpos flotar. El agua cristalina de la piscina. El sol brillando y chocando con mi piel. Intentando que los rayos se cuelen y le den algo de color a mi pálida cara. Para evitar un poco más el bronceado artificial de cuando llega septiembre. Las microgotas que mojan mis pies, la hierba más verde que nunca, la brisa que hace mover mi vestido veraniego, de florecillas. El estampado de moda. Tumbarme boca arriba en la hamaca. Y no dejar de oír el chillido de aquel niño que le pide a su madre un helado. Qué duro el verano para ellas. Y que bien me sienta a mi. Parece que las preocupaciones que sigues acumulando durante el año no se noten tanto. La tranquilidad con la que duermes por las noches, dormir con la ventana abierta y los pies tapados, y la suave transparencia de las sábanas abrazándote. Los viajes en coche con las ventanillas bajadas y las anécdotas de los viajes, que parece que sientan diferente, aunque en el espacio tiempo las ciudades no cambian, si eso, sólo mejoran.
Luego vuelves a cerrar los ojos y sigues tarareando esa canción que tan poco te gusta "la del verano" pero que has bailado hasta la saciedad en la pista de baile y te maldices por haber perdido los cascos del móvil y por no haberte comprado aquel nuevo que hace días que miras en internet. Con los 8gb de memoria interna. ¡Que estúpida te sientes! Pues esta vez las montañas no van a ir hasta Mahoma.
Respiras más hondo y te imaginas de pie frente al mar, con tus uñas pintadas, el sombrero de paja, tu bikini preferido y un cofre lleno de ilusión y sonrisas por repartir. Y las ganas de bailar entre las sombrillas de colores.
Como me gustaba el verano, y que, raro se me hace desear este año que termine de una vez.
Mucho love
Saroneh

...

Dejémonos de tonterías. Vayamos a olvidar todas las canciones que parece que hablen de nosotros. No quiero que hablen de eso. Nos estábamos conociendo y nadie tiene la culpa de eso. Los dos queríamos intentarlo, ¿qué no ha salido como esperábamos? Pues volvemos a entrar en el mercado de los solteros, como tu dijiste. Esa misma noche en que iba a explotar a llorar, tan sólo unos segundos antes era feliz con todo el placer infinito que estábamos generando, con el universo paralelo que habíamos decidido crear. No sé, porque motivo en medio segundo todo dio un vuelco; bueno en realidad si lo sé, pero no sé si estoy preparado para creérmelo de nuevo. Te escribí demasiadas veces por aquí. Tal vez ese fue uno de mis errores. Puede que no debiera acostumbrarme tan rápido a tus caricias por la noche, a tu brillo de ojos con conexión directa sobre los míos, a nuestras manos entrelazadas, a tus besos y a tus llamadas alrededor de las ocho de la tarde, que ahora toda esta rutina se ha esfumado. Total, lo nuestro sólo era algo complicado...Ya dije un día que no me gustaba pedir deseos por mi cumpleaños porque nunca se cumplen. (Quizá algún año deba pedir algo que no quiero, para que suceda al revés). Y quedamos para hablarlo en un bar y eso me alivia y me mata por dentro. Y dices que podemos ser amigos, y estamos sentados al lado, mirándonos y me noto a mil km de distancia y yo sólo quiero poder tocarte queriendo otra vez, poder recordar nuestros cuerpos juntos antes de llegar al éxtasis, otra vez. Sólo quiero que nuestras diferencias "del cosmos" (como tu dijiste) se unifiquen. Que haya más días de gloria, más citas (im)previstas, más visitas a casa y más películas en tu cama, más deshacer las sábanas y más postres de cena. Está claro, que el que te propuso una relación abierta soy yo y quizá es el precio que deba de pagar para reconocerte mejor, no se si esto va a funcionar, seguramente no. Supongo que los sentimientos siempre estarán por encima del sexo. Supongo que todo esto es una gran excusa (muy grande) para que pueda sentir que nuestra complicidad sigue estando ahí. (aunque tal vez necesitemos estar un tiempo separados).

Mucho love

“El amor consuela como el resplandor del sol después de la lluvia.”

Si hay algo universal en este mundo que hemos construido, es el amor. Vayas donde vayas, las parejas se cuentan por millones y las relaciones suelen ser la base de la vida de multitud de personas. Relaciones imposibles, relaciones frustrantes, enfermizas, constructivas, fugaces, transitorias… ¿Realmente es tan complicado amar a alguien, o somos nosotros mismos los culpables de enredarlo todo? Es cierto que a veces las circunstancias en las que ocurre ese momento maravilloso y desconcertante en el que te das cuenta de que amas a alguien, no son las más idóneas. Es cierto que a veces esa persona ya tiene una relación, o que tú mismo tienes una. Es cierto que a veces esa persona aún tiene el corazón indeciso por otra persona, y tú tienes dos opciones: esperar o dejarla marchar. En cualquier caso, parece ser que es bastante difícil enamorarse en el momento correcto. Pero, ¿por qué sentimos que es un error aunque no lo sea? ¿Por qué, en determinadas ocasiones, enamorarse de alguien es un error? Al fin y al cabo, buscamos que la persona a la que amamos nos corresponda, que sienta lo mismo que nosotros sentimos al mirarle a los ojos. Aunque de vez en cuando afirmemos que estamos bien solos, que no necesitamos a nadie más, de alguna forma sabemos que en el fondo sentimos un vacío que solo puede llenarlo otra persona. Entonces, ¿hasta dónde estamos dispuestos a llegar por esa persona especial? ¿Cuánto tiempo estamos dispuestos a esperar a que llegue, o a que nos correspondan? ¿Hasta dónde estamos dispuestos a llevar nuestro sufrimiento interior, si es que estamos dispuestos a sufrir? El mayor de los problemas suele ser el miedo a fracasar, a no estar a la altura de la otra persona, o simplemente a que nos hagan daño y no sea la persona adecuada. A veces pienso que si ha pasado la persona equivocada en nuestra vida, cuando llegue la persona correcta sabremos valorarla más todavía, pero no lo veo estrictamente necesario. Esto nos lleva a pensar que, entonces, ¿estamos condenados a sufrir con la persona equivocada mientras llega la correcta? ¿O simplemente es cuestión de suerte que, por caprichos del destino, aparezca la persona adecuada? Dentro de ese inmenso océano de incertidumbre que nos consume, en algunas ocasiones nuestro ángel de la guarda decide echarnos una mano, y hace que nos encontremos con esa persona que hemos esperado. Y suele ocurrir en el momento que menos hubiéramos imaginado: ahí es donde está la magia del encuentro.

Con un poco de suerte, esa persona te corresponderá y os embarcaréis en una hermosa relación que cambiará todos los aspectos de tu vida, en mayor o menor medida. Los proyectos pasan de ser un “yo” a un “nosotros”, y dormir acompañado nunca te había parecido tan maravilloso. Las horas se consumen tan rápido que siempre parecerá poco el tiempo que has pasado con tu pareja. Y los besos podrían durar toda la vida sin importarnos nada más. Sin embargo, las discusiones (normalmente por estupideces) tiñen de gris la experiencia de vivir en una nube. Los problemas se acumulan, y hay que saber arreglarlos de la forma adecuada para que no vuelvan a aflorar. Hay que aprender a vivir olvidando esos pequeños detalles que nos han entristecido, enfadado, indignado, decepcionado, o aterrado. Entonces, ¿por qué las parejas rompen una historia basada en un esfuerzo diario? Suele ocurrir que uno de los dos (o ambos) es incapaz de seguir viviendo pasando página ante los problemas, y recurre al reproche, al ataque deliberado. Otras veces, alguno se cansa del continuo “tira y afloja”, de tener que ceder en diversas ocasiones para que la relación funcione, aunque puede suceder también que el otro se canse tanto de los reproches como del orgullo de su pareja. Las cosas se mezclan, y acabamos por explotar: rompemos con todo aquello que una vez nos hizo felices y nos mantuvo en pie. La devastación que sentimos y ese dolor que no podemos situar en ninguna zona concreta de nuestro cuerpo son indescriptibles. Pero no es el fin del mundo, ni está todo perdido. Siempre hay alguna posibilidad solucionar lo que, en algún momento, no parecía tener solución; siempre hay posibilidad de recuperarlo todo. Y en el caso que no fuese así, será “porque no están destinados a estar juntos”, como dijo alguien una vez; además, en cualquier caso, en tu memoria quedarán los buenos momentos que pasaste con tu ex pareja, y lo feliz que te hizo una vez. Todo esto debería ser suficiente para darnos cuenta de que, a pesar de que todos somos conscientes del sufrimiento que conlleva el amor, la recompensa que se recibe en forma de momentos llenos de dulzura, de besos apasionados y de abrazos reconfortantes, merece la pena. El premio supera con diferencia cualquier pesar que nos embargue, siendo dueño de un valor incalculable.

Mamá

Hoy estuve desempolvando fotos.. mi madre me pidió que hiciera limpieza no?.. Pues eso fue lo que hice, .. desempolvé mis viejas fotos. Me encantan los álbumes, y me seguirán encantando hasta el fin de mis días.. pasar sus páginas y que cada hoja te evoque a algún momento de tu vida.. tal vez los 15.. tal vez los 3.. Y junto a las imágenes vienen olores, recuerdos.. sentimientos y sueños que albergaba en cada edad..


Recuerdo la primera vez que vi a mi madre guardar los álbumes de todo un año: vacaciones, cumpleaños, fiestas... había uno para cada momento. Tendría yo unos 5 años y era la noche de Navidad.. Mi casa estaba llena de familia y yo prefería la tranquilidad, así que agarré a mi muñeca de las coletas y subí las escaleras del desván.. Cuando llegué arriba me asomé por la puerta y vi a mi madre que buscaba una caja vacía en el suelo de la habitación. Aun recuerdo la emoción a lo desconocido que sentía en ese momento.. El desván era un misterio para mí, sabía que allí trabaja mi padre y que no debía entrar bajo ninguna condición; por eso había estado tan sólo un par de veces.. Cuando me atreví a pasar me senté en la alfombra y observé a mi madre que forraba la caja con papel de regalo; lo hacía con sumo cuidado, poniendo atención en no dejar ninguna burbuja de aire.. Recuerdo también que canturreaba una melodía.. una de esas canciones que reconoces cuando oyes pero no eres capaz de cantar hasta que la escuchas de nuevo y los recuerdos vuelven a tu mente.. Y cuando me vio, sonrió para sí y me preguntó si quería ayudarla; dejé la muñeca en la alfombra y arrastré mi culo por el suelo de madera hasta que llegué junto a ella.. Ahí comencé mi retahíla de preguntas y porqués tan comunes en todos los niños de esa edad..


*Y ..¿para qué es eso?.. - dije señalando a la caja

-Para guardar todos los álbumes de este año

*Ahm.. -respondí pensativa- ¿Y por qué pones papel de Papá Noel a la caja? - (en realidad no había papas noeles en ningún lugar pero yo llamaba así al papel de regalo)

-Porque a Papá Noel le ha sobrado y podemos usarlo para que la caja se conserve mejor- me respondió mi madre pacientemente

*¿Por qué?

- Porque sino con el paso de los años la caja se estropeará y dejará salir todos los recuerdos y olores que contenía- me dijo, mientras pasaba su mano por mi nariz- ¿Me ayudas a meterlo todo dentro?..


Y así pasamos un buen rato.. Buscando y metiendo los álbumes de todo un año en la caja..


-Ya casi está. Espera aquí un momento- me dijo. Se levantó y fue directa al escritorio; sacó la cámara de fotos y me dijo- ¿Te apetece una foto con mamá?


Sonreí mostrando mi fila de dientes y asentí con la cabeza; por aquel entonces todavía me gustaba posar para las fotos ..Mi madre se acercó y nos hicimos una preciosa foto; de las mejores que tengo con ella. Me cogió en brazos y nos sentamos en el escritorio. Esperó a que la foto se secara, le dio la vuelta y escribió durante un rato en el reverso..


-Ya está, lista. Ahora corre- me posó en el suelo y me dio la foto en la mano- Vete a meterla dentro

*¿Y no me vas a decir que escribiste ahí?- le pregunté a mi madre

-Esperaremos mejor a que crezcas un poco- respondió y me dio un beso en la cabeza


Corrí por la habitación hasta que llegué a la caja; la abrí y metí la foto dentro.. Hoy, 15 años después, volví a encontrarme con esa caja y pude recordar mi infancia y mi niñez.. Es la única que guardo en mi habitación, debajo de la cama.. El resto de cajas permanecen todavía en un armario, esperando a ser abiertas;y se qué mi madre cuando está triste; sentada en esa alfombra viendo las mismas fotos una y otra vez.. Creo que esas cajas son la mejor herencia que puede dejarme mi madre; junto con las palabras que escribió una vez hace muchos años en el reverso de una foto:


"Algún día crecerás y encontrarás esta foto; entonces te acordarás de mí. Y ese día sabrás que aunque discutamos y nos peleemos; aunque seas independiente y no estés ya en casa, tú madre siempre estará a tu lado incondicionalmente... Y tal vez empieces a entender porque aun te trato como a una niña, como a la que ves en esta foto y que yo tengo a mi lado ahora mismo, porque para mí siempre serás ella, la niña que ni en mis mejores sueños desee; aunque toda la vida sea un sueño, y los sueños, sueños son. Te quiero mucho princesita"

Aloha!

El mundo se ha vuelto loco en mi ausencia, sino no hace falta más que echarle un vistazo, breve, fugaz si se quiere, pero con atención a algunas noticias acaecidas durante estos días:

- Egipto se libra de Mubarak
- Berlusconi irá al banquillo por prostitución de menores.
- Rumasa se derrumba... otra vez...
- Gadafi se aferra al poder y bombardea las revueltas.
- Zapatero baja la velocidad a 110... para ahorrar...
- Las oleadas migratorias por las revueltas árabes desbordan Europa.
- Las amenazas de subidas de tipos de interés ponen en peligro la recuperación económica de España.
- Un terremoto y un tsunami arrasan Japón.

Habrá, amores míos, que hacer caso a Carlo Dossi, cuando decía que "los locos abren caminos que más tarde recorren los sabios".. porque si no...

mucho love, mucho mucho y un genial comienzo de La Primavera.

Feliz Navidad!

A pesar de tener demasiado trabajo, muy pocas ganas de hablar de mi. Mi puñetera vida, todos los que me leéis desde hace años sabéis que cuando llegan estas fechas la melancolía de apodera de mi. Me recuerda cada día las cosas malas de los últimos 12 meses del año. Me recuerda lo mal o bien que me ha ido todo. En este caso estoy deseando que se termine el 2010, que en mi caso no ha sido precisamente un año 10.

No sé en qué se me ha ido este último año.. De repente el calendario dice que ya es Diciembre, y yo me pregunto en qué torpes esquinas dio la vuelta el aire, y se llevó lo que eran días y páginas en blanco que han quedado por escribir..

Y no es tristeza aquello que sientes.. ya ni siquiera sabes ponerle un nombre, porque a veces ponerle nombre a los sentimientos es una tarea demasiado ardua, incluso dolorosa..

¿Frustración?..¿Rabia?.. ¿Impotencia?

Intuyo que el año que se avecina será un año de cambios...

Hace unos meses, esa sensación me hubiese provocado miedo (atroz). Sin embargo algo me dice que esos cambios van a ser buenos.. Sean los que sean, vengan los que vengan.. Supongo que era demasiado arriesgado seguir confiando (a ciegas) en los demás..

No voy a cargar contra aquellos hombres que me han demostrado que no son en realidad todo eso que proclamaban a los cuatro vientos.. Los mismos vientos que se los han llevado en cuanto me despisté un solo instante. No voy a buscar culpables porque yo también he pecado de ingenuidad. Sólo sé que ha llegado la hora de reciclar esas tiritas que utilizo para sonreír, y olvidar esas historias que me invento cada día para llorar..

Intuyo que estoy preparada..

Y a pesar de todo la vida sigue, y nosotros con ella.. poco importa cuál sea la etapa, momento, instante que estemos viviendo. Quizá el próximo año llegue ese que tanto buscamos.. Ese instante mágico en que la esperanza y la ilusión, que alguna vez creíste perdida, se cuele por tu ventana y te llene de ansias por continuar; porque quizás pronto tu vida se convierta en esa maravillosa realidad que algún día creíste pudiera ser..

Estoy harta de mis cosas, de las buenas y de las malas. En este último año casi todo lo que me he propuesto me ha salido mal. La gente no entendía mis intenciones o yo no entendía las suyas. Lo único que sé es que un año más no he cumplido nada de lo prometido. Todo este año has rondado por mi mente, no soy capaz de pasar página. Ahora en estas fecha de felicidad tan fingida tengo que aguantarte en la cena de noche buena y darme el puto regalo de Papa Noel, como si nada pasará entre nosotros. Como si el amor nunca se hubiera apoderado de nosotros años atrás.

Por otra parte me siento como la oveja negra, parece que solo causo problemas a los que me rodean. HARTA , quiero hacer lo que me venga en gana.

Os deseo felices fiesta mis amores, que terminéis el año con mucho love. Y sobretodo que olvidemos todo lo malo…

Mucho Love.