¿Dónde estarás ahora?

No sé muy bien como empezar ésta entrada, ya que soy nuevo en el blog, que gracias a Saroneh puedo escribir éstas palabras. Intentaré hacerlo lo mejor posible. Un beso!


Te recuerdo. Tú ibas a enseñarme el camino y llevarme de la mano. Decidida corrías sin los demás, sin perder el tiempo. Me cubrías de los pecados en la calle, me enseñabas a entrar por la puerta grande. Nunca ví a nadie tirar tan bien las piedras al cristal. No frenabas en seco y aún hoy no has frenado, aunque ya te vea tan de lejos. Ibas a ser tú, la que se ofreció a mostrarme el mundo, sin miedo alguno al desconcierto incierto. Estabamos preparados en la línea de salida y al oír el disparo que indicaba el comienzo cada uno salió por su lado, lado equivocado. Sabes dónde me mantengo, sé por dónde caminarás. Procuraré seguirte desde la lejanía. Te recuerdo todavía. Somos el principio de algo que ahora está por terminar. Aún confío encontrarte de nuevo al revés, cuando concluyamos esta vuelta, pero siento no ser el alumno que juramos y espero que no todo esté ya olvidado. Ahora sigue sola que yo ya me he cansado y no te puedo alcanzar, ya no sé provocar encuentros... Te recuerdo en un manantial de sueños.

ququi (:

Junio

Han pasado un par de días desde la última vez que me he sentado a escribir... Realmente no existen excusas; no escribí, porque yo no he querido hacerlo.. porque quizá no estaba preparada para pasar por el duro trámite de sentarme delante de una hoja en blanco, y dejar el corazón en el papel.Se me hace tan literal esto ahora, que creo que en vez de pensar, siento.. Es como si mi cabeza se mudase al corazón; como si ahora todos los pensamientos se creasen desde ahí.

Pues si, llegó Junio, seis meses del 2010; seis meses en los que aprendí a reírme de mis errores. Porque siempre hay alguien que se va, y muchos otros que vuelven. Risas, risas y más risas..¿qué sería la vida sin esos momentos que realmente hacen que merezca la pena vivir?.. Sueños que se cumplen y otros que se rompen; ahí reside la magia.

Y seguramente aparecerán nuevas personas que le quiten el hipo a la vida; personas que sugieren que el tiempo al final, acaba pasando.. Y muchas veces sonrío como acto reflejo… Porque ya he aprendido que nada importa demasiado (salvo uno mismo).. Que en esta vida sólo estás tú y tus circunstancias.. y soy consciente de que el mundo puede ser tan bello como te propongas verlo..
Y como siempre, com muchos puntos suspensisvos.... que dan lugar a la duda ...

Love, mucho love.

Saroneh

Love.

Enamorarse, amor, cariño…

Amor? Qué es eso? A veces creo que es una mentira de nuestra psicología para buscar protección, a fin de cuentas en una pareja es lo que buscamos, protección sentimental, proteger nuestra alma, nuestros sentimientos, nuestro interior. Amor?
Soy asquerosamente romántica para quien me conoce, siempre he rechazado los mitos románticos pero en el fondo… hace unos días pasé por una floristería y sin querer fijé mi mirada en un cubo lleno de rosas rojas, y las olí, el olor me entró por los pulmones como si tuviese el ramo en mis manos, alguien en mi mente me dijo “ya no habrá nadie que te regale rosas”, en ese momento algo me aprisionó fuerte el estómago, tuve que respirar hondo para continuar andando.
La libertad es ansiada cuando una relación estable y durarera te ahoga, pero no puedo negar mi naturaleza, al igual que no puedo pasarme horas callada y el silencio me mata, al igual que soy una pejiguera experta en dar la brasa, del mismo modo.. parece ser que no puedo vivir sin enamorarme, sin alguien con quien soñar.
A veces pienso que es una fase, que echo de menos lo que tenía, que no me acostumbro a esta nueva situación, pero la realidad es que me siento muy rara sin estar enamorada, sin tener alguien por quien suspirar, sin una canción que me haga sonreir… otras creo que simplemente me estoy desenamorando, y eso no lo conocía, con lo fácil que es enamorarse de alguien, querer conocerle, compartir ideas, gustos, experiencias, lo difícil que es borrar todo eso de los recuerdos, de los hábitos, del entorno.
Gracias, gracias por enseñarme qué es el amor, qué es el respeto, la amistad, la confianza, la verdad, la compañía, la diversión, todo… gracias por enseñármelo todo, pero ¿quien me enseñará ahora a afrontar todo esto? ¿quien estará ahora? Nadie, estoy sola, y debe ser así, pero me cuesta, me cuesta mucho.



Aquí os dejo mi chapuzilla de cortometraje para una asignatura.
Love, mucho love.
Saroneh

Nueva Decena.

No os he olvidado, simplemente que llevo días analizando.Con la bienvenida a mis 20 y otros problemas no tengo casi tiempo.
No ha sido la mejor entrada que yo soñaría para mis 20, pero de todo se aprende.
Ahora solo queda soñar con una nueva etapa llena de ilusiones, utopías o lo que venga.
Me gusta ver lo bonito en lo sencillo, disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, .. soñar despierta, reír.. ilusionarme, encontrar la felicidad en la variación de momentos instantáneos. Y supongo que por eso necesito de los pequeños detalles; las miradas, las sonrisas.. los disgustos, los abrazos, las ironías; .. incluso la indiferencia... Son el reflejo de cada uno de nosotros; algo así como nuestra marca personal.. Quizá sea por eso por lo que nadie puede ser reemplazado, porque todos estamos hechos de pequeños detalles.. Cosas que hacen que alguien más extrañe nuestra presencia.. Momentos irreemplazables.. Días que se guardarán en la memoria.. Historias que no se contarán.. Resquicios, detalles, pequeños instantes..

Este es un cambio de decena y de pensamiento. A partir de hoy olvidaré todo lo que se dijo y no aportó nada.. Y creo que no deberíamos intentar recuperar lo que perdemos, porque por mucho empeño que pongamos nada será lo mismo.. Y también creo (más bien sé), que mi madre tiene razón.. Somos lo suficientemente insensatos para quejarnos de lo que nos falta, orgullosos para no dejarnos ayudar y cobardes para huir de aquello que queremos..
¡Bienvenido el primer patito señores/as! :)


Love, mucho love.
Saroneh.

Yo*

Después de varios meses ya en este pequeño rincón, creo que ha llegado el momento de hablar de mí en primera persona.. Yo soy una de tantas a las que les gusta pasar desapercibidas.
Y reconozco que hay una extraña dualidad en mi interior... (mi enfermera particular diría que tiene algo que ver con la herencia genética) ..

Soy simple y complicada, segura y con millones de dudas, ángel y demonio... incluso a veces aseguraría que con personalidad múltiple; pero eso no está del todo mal.. Los que me quieren conocer realmente, .. me conocen, y quien sólo sabe de una de mis mitades, será porque yo no quiero que conozca mi otra parte...
Sin embargo ahora me doy cuenta que muy poca gente, incluso de los que me llaman amiga, saben realmente como soy.. (aunque también es porque ellos se lo buscan.. )

Soy la princesa sacada de un cuento.. la que habla de frente, la que no traiciona.. la que regala el corazón en contadas ocasiones.. Soy aquella que no tiene miedo de nada, salvo de tener miedo..
Soy también una chica fría y con algo de genio.. La huérfana de cuidados, la que anda escarmentada de la vida.. Soy yo la que luchará por tu alma sin tu consentimiento, la que invadirá tu corazón sin tu permiso.. La ladrona que aprenderá a hacerle el puente a tu corazón para que arranque aun cuando tengas miedo de que te lo rompa… o quizás te lo envuelvo entre algodones.. e incluso le hago bordados con letras de oro en las que escribiré que te quiero.. porque soy así, la tierna mujer de hielo que esconde un fuego que calienta y no quema..

Soy la que te atará a la cama sin ninguna cuerda, la mediadora en los problemas de los demás.. la que dejará que la sometas a tu ternura, porque puedo ser tu pecado y el perdón con una sonrisa.. Soy la que da sin pedir, la que no reprocha .. Soy la que juega a equivocarse, la que disfruta aprendiendo..La que se enamoró de tu mirada la primera vez que se cruzaron nuestros ojos, la que te enseñará lo peor de ella para que no pierdas tu tiempo..

La que cuando te encuentra, te regala el corazón sin que hayas demostrado merecerlo.. Porque cuando la princesa del cuento decide quedarse.. se queda. Y no necesita castillos, ni coronas ni riquezas.. sólo a su príncipe para ser feliz. Soy la manzana mordida a la que abandonaron sobre el manzano antes de comerse la parte más dulce del fruto.. el corazón...

Gran habladora. Apasionada. Despreocupada. Sé como divertirme. Extrovertida. Con los pies en la tierra. Adictiva. Ruidosa. Difícil de encontrar cuando me escondo. Buena cuando me encuentran. Creativa. Ambiciosa. Fuerte. Valiente. Independiente y con total seguridad en mis capacidades. No suelo tener dudas sobre qué hacer. Sé dónde quiero llegar. Pongo todo mi empeño y energía en conseguir mi objetivo. No temo los obstáculos, crezco ante ellos. Idealista. Terca en mis creencias.
Puedo tener defectos tan amplios como mis virtudes. Abierta. Confiada. Sincera. Digo lo que pienso, siempre, y ahora pienso que Yo soy así, tal cual.. Y ahora es tarde para cambiar...

Love, mucho love.

Saroneh

Miedo a tener amiedo.

Sin más. Sin previo aviso. Vuelvo a sentir ese nudo que va subiendo desde mi estómago. Y me pregunto durante cuanto tiempo seré capaz de dominarlo o si acabaré llorando delante de un montón de desconocidos que me miran atónitos. Y es que me he dado cuenta de que mi mecanismo de sonreir es como un resorte. Me miran y sonrío, aún sin ganas, como si no tuviera nada más que decir. Tal vez a veces no lo tenga.

Quiero gritar, gritar sentimientos que se escuchen sin palabras porque, tal vez así, sea más fácil entenderlos. O no. A veces pienso que soy un bicho raro de otro planeta y que, el día que dejé dar rienda suelta a mis fantasías, podría haberlo dedicado a otros asuntos.

Porque me disfrazo de princesa y sólo soy un espejismo, una sombra, y ni siquiera sé qué reflejo. Porque un buen día decidí que la vida era rosa, o así quería yo verla, y me inventé unas gafas con las que se borraba la tristeza. Pero de poco sirven las gafas cuando el problema está en el alma y no en los ojos.

Tal vez todo se arreglara si alguien me diera una bofetada y me dijera que me deje de gilipolleces, que ya no es edad de creer en fantasias irreales. Que no quiero dolor pero, sí ha de doler, que sea ahora, que aún me quedan fuerzas para lamer heridas. Ahora que aún soy capaz de mirarme en un espejo y ver un atisbo de lo que una vez soñé ser.

Alguien me dijo hace poco...

"Sinceramente creo que tienes mucho miedo a todo.. a vivir, a sentir, a equivocarte, a sufrir.. Y yo me pregunto, ¿qué pasa por equivocarse? ¿Si te arriesgas puedes sentirte peor que ahora? No lo creo, porque ahora mismo te veo suficientemente mal Sara.

Lo único que sé es que vivir con miedo no es vivir. El miedo te paraliza, te cohibe, te impide avanzar..
Y sé que es difícil superarlo, que es difícil seguir adelante olvidándote de todo lo que te da miedo..
Por supuesto que es difícil, yo también lo sé.. yo también tengo miedo. Todos tenemos miedo, y hay días que ni siquiera me apetece salir de la cama; pero lo hago.. porque debo hacerlo.. porque tengo veinte años y tengo que vivir.. porque cuando tenga ochenta tal vez podré quedarme en la cama todo el día sin preocuparme por nada más.. pero no ahora, no hoy.. no mañana; por mucho miedo que te de enfrentarte al mundo..''

Sí, lo tengo. Y me da igual que el texto carezca de coherencia porque el "miedo" aparezca en cada frase.. Porque a veces es el propio miedo el que te hace ser incoherente; el que te impide seguir a tu propio corazón.. Tal vez de lo que una tiene miedo es de volver a ilusionarse. De volver a creer en algo en lo que dejó de confiar.. De sentir aquello por lo que se volvió lo que es ahora. Quizá la locura más grande sea la necesidad y las ganas de sentirlo, a pesar de temerlo..

Y no es una locura, es la primera incoherencia del propio "miedoatenermiedo"..
La primavera siempre me trae esta sensación...

Love, mucho love....

Saroneh

Adiós a los comentarios tontos.

Y todo por nada. Y mientras sigas callada, seguirá siendo por nada.

Sigo sin entender por qué tienes tanto miedo a decirlo. Te he dicho mil veces que pases de los comentarios de la gente, que no vas a morir por lo que piensen unos cuantos de ti, que dejes de seguir creyendo que puedes caerle bien a todo el mundo porque eso es imposible, porque cada uno tiene su forma de ver las cosas, que no todos somos iguales, ni tenemos los mismos gustos. Lo peor es que lo sabes, pero no consigues ganarle la batalla al "qué dirán".
Que ya has sufrido durante muchos años por eso, y sigues con lo mismo. ¿Es que no te cansas de estar viviendo así? ¿No te das cuenta de que no estás viviendo tu vida? Estás viviendo una vida creada por los demás, por las opiniones y gustos de los que están a tu alrededor, y la mayoría son gente que has visto una vez en la vida y ya no las volverás a ver.
¿Y qué más da lo que digan los demás? Ellos dan su opinión y punto. El hecho de que actues como les gustaría no te va a compensar en nada, ellos van a seguir con su vida y les dará igual si hiciste aquello o lo otro, no van a ser más felices, ni te van a reconocer nada, es más, se olvidarán hasta de lo que dijeron.

Entonces... ¿por qué? ¿Por qué sigues esclava?

Por favor, hazlo por mi. Esta vez si haz caso de lo que te digan, haz caso de lo que te digo. Vive tu
genial vida.

Y vuelvo con lo mismo. Vale... quizás hayas hecho algo de lo que no te sientas muy orgullosa, pero ¿tú crees que la gente se va a acordar toda su vida? Vuelvo a repetirtelo, que la gente va a vivir su vida, que no vive de los errores que hayas cometido. Así que deja de preocuparte por vivir a gusto de todos, que lo único que haces es sufrir, no consigues nada más, sufrir y sufrir. ¿O no es eso lo que te está pasando?

Que sí, que sé que todo esto lo sabes, y es precisamente eso lo que no entiendo. ¿Por qué te es tan difícil? ¿Por qué coño te cuesta tanto ser feliz, vivir para ti y para nadie más?.




love, mucho love.
Saroneh