domingo, 25 de abril de 2010

Yo*


Después de varios meses ya en este pequeño rincón, creo que ha llegado el momento de hablar de mí en primera persona.. Yo soy una de tantas a las que les gusta pasar desapercibidas.
Y reconozco que hay una extraña dualidad en mi interior... (mi enfermera particular diría que tiene algo que ver con la herencia genética) ..

Soy simple y complicada, segura y con millones de dudas, ángel y demonio... incluso a veces aseguraría que con personalidad múltiple; pero eso no está del todo mal.. Los que me quieren conocer realmente, .. me conocen, y quien sólo sabe de una de mis mitades, será porque yo no quiero que conozca mi otra parte...
Sin embargo ahora me doy cuenta que muy poca gente, incluso de los que me llaman amiga, saben realmente como soy.. (aunque también es porque ellos se lo buscan.. )

Soy la princesa sacada de un cuento.. la que habla de frente, la que no traiciona.. la que regala el corazón en contadas ocasiones.. Soy aquella que no tiene miedo de nada, salvo de tener miedo..
Soy también una chica fría y con algo de genio.. La huérfana de cuidados, la que anda escarmentada de la vida.. Soy yo la que luchará por tu alma sin tu consentimiento, la que invadirá tu corazón sin tu permiso.. La ladrona que aprenderá a hacerle el puente a tu corazón para que arranque aun cuando tengas miedo de que te lo rompa… o quizás te lo envuelvo entre algodones.. e incluso le hago bordados con letras de oro en las que escribiré que te quiero.. porque soy así, la tierna mujer de hielo que esconde un fuego que calienta y no quema..

Soy la que te atará a la cama sin ninguna cuerda, la mediadora en los problemas de los demás.. la que dejará que la sometas a tu ternura, porque puedo ser tu pecado y el perdón con una sonrisa.. Soy la que da sin pedir, la que no reprocha .. Soy la que juega a equivocarse, la que disfruta aprendiendo..La que se enamoró de tu mirada la primera vez que se cruzaron nuestros ojos, la que te enseñará lo peor de ella para que no pierdas tu tiempo..

La que cuando te encuentra, te regala el corazón sin que hayas demostrado merecerlo.. Porque cuando la princesa del cuento decide quedarse.. se queda. Y no necesita castillos, ni coronas ni riquezas.. sólo a su príncipe para ser feliz. Soy la manzana mordida a la que abandonaron sobre el manzano antes de comerse la parte más dulce del fruto.. el corazón...

Gran habladora. Apasionada. Despreocupada. Sé como divertirme. Extrovertida. Con los pies en la tierra. Adictiva. Ruidosa. Difícil de encontrar cuando me escondo. Buena cuando me encuentran. Creativa. Ambiciosa. Fuerte. Valiente. Independiente y con total seguridad en mis capacidades. No suelo tener dudas sobre qué hacer. Sé dónde quiero llegar. Pongo todo mi empeño y energía en conseguir mi objetivo. No temo los obstáculos, crezco ante ellos. Idealista. Terca en mis creencias.
Puedo tener defectos tan amplios como mis virtudes. Abierta. Confiada. Sincera. Digo lo que pienso, siempre, y ahora pienso que Yo soy así, tal cual.. Y ahora es tarde para cambiar...

Love, mucho love.

Saroneh

viernes, 23 de abril de 2010

Miedo a tener amiedo.


Sin más. Sin previo aviso. Vuelvo a sentir ese nudo que va subiendo desde mi estómago. Y me pregunto durante cuanto tiempo seré capaz de dominarlo o si acabaré llorando delante de un montón de desconocidos que me miran atónitos. Y es que me he dado cuenta de que mi mecanismo de sonreir es como un resorte. Me miran y sonrío, aún sin ganas, como si no tuviera nada más que decir. Tal vez a veces no lo tenga.

Quiero gritar, gritar sentimientos que se escuchen sin palabras porque, tal vez así, sea más fácil entenderlos. O no. A veces pienso que soy un bicho raro de otro planeta y que, el día que dejé dar rienda suelta a mis fantasías, podría haberlo dedicado a otros asuntos.

Porque me disfrazo de princesa y sólo soy un espejismo, una sombra, y ni siquiera sé qué reflejo. Porque un buen día decidí que la vida era rosa, o así quería yo verla, y me inventé unas gafas con las que se borraba la tristeza. Pero de poco sirven las gafas cuando el problema está en el alma y no en los ojos.

Tal vez todo se arreglara si alguien me diera una bofetada y me dijera que me deje de gilipolleces, que ya no es edad de creer en fantasias irreales. Que no quiero dolor pero, sí ha de doler, que sea ahora, que aún me quedan fuerzas para lamer heridas. Ahora que aún soy capaz de mirarme en un espejo y ver un atisbo de lo que una vez soñé ser.

Alguien me dijo hace poco...

"Sinceramente creo que tienes mucho miedo a todo.. a vivir, a sentir, a equivocarte, a sufrir.. Y yo me pregunto, ¿qué pasa por equivocarse? ¿Si te arriesgas puedes sentirte peor que ahora? No lo creo, porque ahora mismo te veo suficientemente mal Sara.

Lo único que sé es que vivir con miedo no es vivir. El miedo te paraliza, te cohibe, te impide avanzar..
Y sé que es difícil superarlo, que es difícil seguir adelante olvidándote de todo lo que te da miedo..
Por supuesto que es difícil, yo también lo sé.. yo también tengo miedo. Todos tenemos miedo, y hay días que ni siquiera me apetece salir de la cama; pero lo hago.. porque debo hacerlo.. porque tengo veinte años y tengo que vivir.. porque cuando tenga ochenta tal vez podré quedarme en la cama todo el día sin preocuparme por nada más.. pero no ahora, no hoy.. no mañana; por mucho miedo que te de enfrentarte al mundo..''

Sí, lo tengo. Y me da igual que el texto carezca de coherencia porque el "miedo" aparezca en cada frase.. Porque a veces es el propio miedo el que te hace ser incoherente; el que te impide seguir a tu propio corazón.. Tal vez de lo que una tiene miedo es de volver a ilusionarse. De volver a creer en algo en lo que dejó de confiar.. De sentir aquello por lo que se volvió lo que es ahora. Quizá la locura más grande sea la necesidad y las ganas de sentirlo, a pesar de temerlo..

Y no es una locura, es la primera incoherencia del propio "miedoatenermiedo"..
La primavera siempre me trae esta sensación...


Love, mucho love....

Saroneh

Adiós a los comentarios tontos.

Y todo por nada. Y mientras sigas callada, seguirá siendo por nada.

Sigo sin entender por qué tienes tanto miedo a decirlo. Te he dicho mil veces que pases de los comentarios de la gente, que no vas a morir por lo que piensen unos cuantos de ti, que dejes de seguir creyendo que puedes caerle bien a todo el mundo porque eso es imposible, porque cada uno tiene su forma de ver las cosas, que no todos somos iguales, ni tenemos los mismos gustos. Lo peor es que lo sabes, pero no consigues ganarle la batalla al "qué dirán".
Que ya has sufrido durante muchos años por eso, y sigues con lo mismo. ¿Es que no te cansas de estar viviendo así? ¿No te das cuenta de que no estás viviendo tu vida? Estás viviendo una vida creada por los demás, por las opiniones y gustos de los que están a tu alrededor, y la mayoría son gente que has visto una vez en la vida y ya no las volverás a ver.
¿Y qué más da lo que digan los demás? Ellos dan su opinión y punto. El hecho de que actues como les gustaría no te va a compensar en nada, ellos van a seguir con su vida y les dará igual si hiciste aquello o lo otro, no van a ser más felices, ni te van a reconocer nada, es más, se olvidarán hasta de lo que dijeron.

Entonces... ¿por qué? ¿Por qué sigues esclava?

Por favor, hazlo por mi. Esta vez si haz caso de lo que te digan, haz caso de lo que te digo. Vive tu
genial vida.

Y vuelvo con lo mismo. Vale... quizás hayas hecho algo de lo que no te sientas muy orgullosa, pero ¿tú crees que la gente se va a acordar toda su vida? Vuelvo a repetirtelo, que la gente va a vivir su vida, que no vive de los errores que hayas cometido. Así que deja de preocuparte por vivir a gusto de todos, que lo único que haces es sufrir, no consigues nada más, sufrir y sufrir. ¿O no es eso lo que te está pasando?

Que sí, que sé que todo esto lo sabes, y es precisamente eso lo que no entiendo. ¿Por qué te es tan difícil? ¿Por qué coño te cuesta tanto ser feliz, vivir para ti y para nadie más?.




love, mucho love.
Saroneh

viernes, 9 de abril de 2010

Alas Rotas.

Cuantas veces cuando queremos a alguien tenemos la tentación de cambiar todo aquello que no nos gusta... como si quisiéramos hacer una persona a nuestra medida sin darnos cuanta de que cuando quieres a alguien tienes que querer a la persona tal y como es con sus virtudes y con sus defectos, y es que todos los tenemos. Tengo la sensación de que querer a alguien es aceptar a la persona tal como es, con todas aquellas cosas que nos gustan y que nos hicieron que nos enamoráramos y aquellas que no nos gustan tanto. Por la misma razón que a nosotros nos aceptan tal y como somos o lo deberían hacer, sin pedirnos que seamos nada que no somos. Creo que esto es querer a alguien, aunque a veces parece que algo tan simple no lo sea tanto...Bueno, no sé, pura vida : ).

Y de repente te encuentro conmigo, a veces silencioso, a veces perdido, pero aquí, conmigo. Y me gustaría salvaguardarte, protegerte, quitarte los miedos y las inseguridades, darte lo que aún no conoces, decirte lo que nadie te dijo, ya, alguna vez.



Pero como siempre será imposible, no quiero que esto se transforme en un desamor.
Por eso será mejor alejarme de ''Ojillos azules''.



Puede que el amor no sea el motor del mundo, pero hace que el viaje merezca la pena.

Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo. Ni siquiera yo. Si tienes un sueño, vé a por él. La gente que no lo consiguió te dirá que no lo lograrás, pero si tienes un sueño, persíguelo, y punto.


Love,mucho love.
Saroneh.

jueves, 1 de abril de 2010

Yo también


Hace tiempo que quería comentar esta película,Yo también, he sonreido infinitas veces.
Me recuerda a mi época de voluntariado con los niños Síndrome de Down . Las sonrisas eran una constante, ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, poder compartir tiempo con ellos.
Como bien dice el subtítulo ¿ Para qué quieres ser una persona normal ?.
Ella en su isla y él en la suya, el buscaba ser adaptado y ella volver a ser persona, un amor imposible pero de verdad.
La verdad que me ha tocado esta película, últimamente me creía que ya nada me hacia sonreír , como siempre Pablo Pineda lo ha conseguido.
Tengo el placer de conocerlo personalmente, por una charla que vino a dar a Santiago y es increíble; a mi consiguió conquistarme. No sentir pena, simplemente comprensión de su felicidad es como la nuestra, en las pequeñas cosas.
A veces nos empeñamos en ser infelices, no somos capaces de ver lo bueno, solo nos fijamos en lo malo y eso nos hace rompernos por dentro de tal manera que llegamos a ser unos amargados.
Hoy ha sido un día normal, pero he disfrutado de las pequeñas cosas : un simple desayuno con los que quiero y me quieren , una partida de cartas y un paseo por el río… y dime ¿ Qué más se le puede pedir a la vida para ser feliz ?.
Por eso odio Semana Santa, donde todo el mundo recuerda su fe por una vez al año, cumplir con confesarse y el viernes vigilia. Que BENDITA falsedad señores…
Vivir de las pequeñas alegrías día a día… que es lo que permanece.
Un besito a mis amigos de la Asociación Down, sobretodo para ti Javi que se que me lees cuando puedes, yo también te quiero.
Love, mucho love.
Saroneh