Feliz Navidad!

A pesar de tener demasiado trabajo, muy pocas ganas de hablar de mi. Mi puñetera vida, todos los que me leéis desde hace años sabéis que cuando llegan estas fechas la melancolía de apodera de mi. Me recuerda cada día las cosas malas de los últimos 12 meses del año. Me recuerda lo mal o bien que me ha ido todo. En este caso estoy deseando que se termine el 2010, que en mi caso no ha sido precisamente un año 10.

No sé en qué se me ha ido este último año.. De repente el calendario dice que ya es Diciembre, y yo me pregunto en qué torpes esquinas dio la vuelta el aire, y se llevó lo que eran días y páginas en blanco que han quedado por escribir..

Y no es tristeza aquello que sientes.. ya ni siquiera sabes ponerle un nombre, porque a veces ponerle nombre a los sentimientos es una tarea demasiado ardua, incluso dolorosa..

¿Frustración?..¿Rabia?.. ¿Impotencia?

Intuyo que el año que se avecina será un año de cambios...

Hace unos meses, esa sensación me hubiese provocado miedo (atroz). Sin embargo algo me dice que esos cambios van a ser buenos.. Sean los que sean, vengan los que vengan.. Supongo que era demasiado arriesgado seguir confiando (a ciegas) en los demás..

No voy a cargar contra aquellos hombres que me han demostrado que no son en realidad todo eso que proclamaban a los cuatro vientos.. Los mismos vientos que se los han llevado en cuanto me despisté un solo instante. No voy a buscar culpables porque yo también he pecado de ingenuidad. Sólo sé que ha llegado la hora de reciclar esas tiritas que utilizo para sonreír, y olvidar esas historias que me invento cada día para llorar..

Intuyo que estoy preparada..

Y a pesar de todo la vida sigue, y nosotros con ella.. poco importa cuál sea la etapa, momento, instante que estemos viviendo. Quizá el próximo año llegue ese que tanto buscamos.. Ese instante mágico en que la esperanza y la ilusión, que alguna vez creíste perdida, se cuele por tu ventana y te llene de ansias por continuar; porque quizás pronto tu vida se convierta en esa maravillosa realidad que algún día creíste pudiera ser..

Estoy harta de mis cosas, de las buenas y de las malas. En este último año casi todo lo que me he propuesto me ha salido mal. La gente no entendía mis intenciones o yo no entendía las suyas. Lo único que sé es que un año más no he cumplido nada de lo prometido. Todo este año has rondado por mi mente, no soy capaz de pasar página. Ahora en estas fecha de felicidad tan fingida tengo que aguantarte en la cena de noche buena y darme el puto regalo de Papa Noel, como si nada pasará entre nosotros. Como si el amor nunca se hubiera apoderado de nosotros años atrás.

Por otra parte me siento como la oveja negra, parece que solo causo problemas a los que me rodean. HARTA , quiero hacer lo que me venga en gana.

Os deseo felices fiesta mis amores, que terminéis el año con mucho love. Y sobretodo que olvidemos todo lo malo…

Mucho Love.

Alegrías!

Hoy una de esas tantas cotidianas cosas insignificantes me salió bastante bien y eso me bastó para alegrarme el día y alejar por un tiempo de mi mente todas las preocupaciones.

Me sorprende la manera en que una pequeña alegría en algo que pudiera parecer realmente ridículo para cualquier otro consigue elevar mi moral e incluso mi autoestima de forma desproporcionada. El día amanece con mucha lluvía, no recibo la llamada que necesito pero no sé... me siento radiante.
El problema es que a veces esas sensaciones se evaporan demasiado rápido, se van con la misma facilidad con la que llegaron al presentarse la más mínima contrariedad, por eso me esfuerzo, con mayor o menor éxito, en prolongarlas lo máximo posible.
Algunos dirían que soy inestable, que no debería cambiar de estado de ánimo tan fácilmente por auténticas tonterías, que hay cosas mucho más importantes, pero yo sé que para mí no habrá alegrías mayores que desayunar un domingo a la mañana, unas sencillas palabras de elogio, ver a mis islas en donde naufrago cuando estoy a la deriva, por eso me refugio en ellas como la única parte de gloria que obtendré jamás.
Y no es que sea negativa, que todo es posible, sino que acepto las cosas tal y como vienen y no espero nada extraordinario de la vida, pero sin dramatismo ni rechazo, sino celebrando lo poco o mucho que la vida nos depare. Tal vez esto casi nadie lo entienda, que sea algo insignificante a ojos ajenos... pero hacen que sea increíble la sensación de estar viva.

Mucho love para todos y una genial noche de Halloween.
Saroneh

Love.

Amor, amor!

Nos trae locos. Hoy más que nunca afirmo que el amor es el motor que mueve nuestros mundos. Es increíble la sensación de sentirte enamorado, te sientes mejor que nadie. Te sientes grande. Una vez llega el primer desamor lo pasas mal, lloras... y durante un tiempo recuerdas con nostalgia los momentos pasados. Una vez pasa la etapa del olvido, volvemos a ilusionarnos y así sucesivamente. Es como un ciclo que se repite.

Me encanta la sensación de sentirme mejor que nadie. Tengo ganas de volverme a ilusionar como tal quinceañera. Hoy en mi mente solo hay recuerdos; y las mariposas vuelan por mi interior , con el recuerdo de momento increíbles que en su momento los disfruté como la que más y ahora ya no podré volver a disfrutar.

Sin darnos cuenta el tiempo pasa, he entrado hace unos meses en los veinte y estoy dispuesta a volver a ilusionarme. A enamorarme sin medida y volver a entregar todo lo que soy. Como si fuera la ilusión recuperada de un primer amor.

Os regalo una dosis y sonrisas y como siempre:

Mucho, mucho love.

Saroneh

Flor de Primavera , 84

QUÉ!!

Qué quieres que te diga. No hago otra cosa más que intentar buscar algo que de verdad intente unirte más a mí; pero no lo consigo
.Y es que necesito flores en la cama, soles que llenen de luz mis mañanas, una luna que ocupe todo el cielo de Santiago una noche de frío.Necesito un Café de Mocca bien caliente, que hierva mis tripas por dentro, que calme la tiritona que una simple ráfaga de viento es capaz de causarme.

Ayer tiré una moneda en una fuente.
Nunca digo los deseos porque tengo miedo de que no se cumplan.
¿Debería decirlos en alto?

Por todo lo demás, aquí en el Norte ha comenzado la lluvia. ¡Nos leemos! :)
Love,mucho love
Saroneh

Regreso!!!

Tiempo sin escribir por aquí, lo que puede responder a haber estado bien, reconstruyendo la vida fuera de la pantalla, o a haber estado mal.
Esta vez, afortunadamente, la ausencia tiene buenos motivos: fui asegurando cada paso hasta que fui dejando atrás el tiempo de cojear y una manñana me encontré con dos cosas buenas: la primera, que estaba de vacaciones, y la segunda, que tenía que ir al aeropuerto para hacar un genial viaje al Mediterraneo con mis amigas. Anteriormente ya habíamos ido a un pueblo costero de Galicia.



Y que aquí estoy de vuelta, todavía de vacaciones pero ya por pocos días.Ahora nos toca a la mayor parte de los universitarios, estudiantes o derivados hacer exámenes los horribles examenes de septiembre, quienes tengan esta situación os deseo muchísima suerte.

Y poco más... Haré una última escapadita de verano a Malaga en septiembre. Disfrutar de estos últimos días de vacaciones,
Mucho love.
Saroneh

Salvación

No recompuse ninguno de los trozos en los que me desintegré. Nadie me ayudó a hacerlo; los cristales cortaban demasiado por unirlos uno a uno sin levantar heridas y desparramar sangre por el suelo.

Anoche bajo el edredón de plumas mi cuerpo se agitaba con fuertes espasmos... el frío hizo acto de presencia en mi habitación, entró sin llamar y se acomodó dulcemente entre mis manos y mi alma. Un aire gélido siseaba por debajo de la puerta clamando una salida por la que escapar al mundo sin fin.

Mis manos, escondidas debajo de la almohada, auyaban un grito ahogado que tan sólo mis terribles sueños pudieron escuchar. Ansiban salir de su escondite y alcanzar esa colina empinada en la que tú estás... inmóvil y sereno. Todo en vano... no sé explicar a mis manos aquello que es imposible en la realidad, no puedo engañar y ocultar verdades que arañan el alma; aunque sí puedo engañarme a mí misma cada vez que me miro en un espejo.

No hay explicación que valga, nadie me escucha al otro lado del cristal... nadie me sostiene con hilos invisibles para ayudarme a mantener, al menos, los pies a un centímetro del suelo de Santiago.

Sueño sin remedio, con locura y desenfreno... imagino irrealidades, fabrico utopías que arrancan de cuajo cada ilusión mantenida y alimentada por absurdas y falsas quimeras.

Mi cuerpo en mil pedazos en inservible, una simple carga que pesa más que una losa de piedra enmohecida. En cada paso que doy pequeños cristales se clavan en mis pies... creí haber borrado todo rastro de mi existencia. ¿Encontraste algún cristal por cada esquina, por cada gris calle? Guárdalo.

Esta noche cerraré los ojos, abriré las manos, soñaré despierta y explicaré por qué te sueño mientras grito:

¡¡...Sálvame de mí...!!

_________________________

No hay puzzle que valga

ni palabra que cure cada herida.

No hay alivio que calme la sangre derramada.

No pude pegar ni un sólo cristal,

ninguno encajaba;

por eso tengo que construírme de nuevo,

crear otro mundo onírico,

palabras nuevas que evoquen deseos escondidos.

Dejaré de ser frágil para convertirme

en alguien duro como una roca;

nunca debí mostrar al mundo mis debilidades,

mis penas, mis sueños más profundos,

mis ácidas lágrimas...

que al explotan agujereaban el suelo.

Todo eso lo usaron en mi contra.

....Tocada y hundida...

love, mucho love.
Saroneh

Cenicienta Moderna

“Propósitos para el nuevo año: no enamorarme”. Así comencé el año, brindando con poco champán y mucha convicción de mis palabras. Y ahí, justo ahí, fue cuando empecé a equivocarme.

(…)

Tras algún tropiezo fortuito y alguna casualidad, fruto de mi peculiar azar, me di cuenta de que, como decía aquella película, “son tiempos difíciles para los soñadores”. Y no es que una sea una soñadora por antonomasia, pero aquellas películas de Disney hicieron mella en mis altas expectativas en hombres, por llamarles de algún modo.

Comencemos porque el vestido azul de cenicienta no me sienta bien, por mucho que me empeñe en que aquel zapato de cristal fuese cómodo, no lo es. Es más, siendo de cristal, es probable que acabe roto en mis manos, como otras tantas cosas. Bailando el vals posiblemente acabase no solo descompasando al apuesto príncipe, sino que, además, terminaría tropezando y cayendo sin remedio alguno a aquella fuente maravillosa, que tenía tan controlada. Hasta aquí todo normal.

Sigamos, pues, con que el príncipe no es ni tan apuesto ni tan caballero como la pobre ingenua de ceni (a modo cariñoso?) pensaba. Pongamos que la testosterona no solo le despista, sino que le hace despertar sus ansias de socialización con otras doncellas del reino. Descubrimos aquí su faceta sociable, desconocida hasta el momento. Hasta aquí sigue estando todo normal.

Y ahora, como dice mi madre, viene lo bueno. Cambiemos la tortilla de lado. Ganemos.

No es que mi naturaleza moñas me lo suela permitir, pero lo cierto es que, tras probar suerte paliando la sequía mundial con mis lágrimas, he aprendido, además de a reírme de mí misma, a reírme de las adversidades, de las tonterías y, por qué no, del desamor. Pero, sobre todo, si me río de algo realmente a gusto y a la carta, es de todo esto, porque, sin las pequeñas cosas la vida no valdría la pena. Me río de mí, de él, de lo que vino y lo que está por venir. Me río por no llorar, pero no suelo apagar mi sonrisa a gusto de cada uno. La apagaré a mi parecer, cuando crea conveniente, cuando me canse de reír…entonces lloraré. Toda una declaración de intenciones, sí señor. Mientras tanto…por favor, que alguien me quite estas agujetas de la barriga, que mis glamurosos michelines no soportan esta presión por más tiempo…

(...)

"Propósitos para la nueva vida: no enamorarme de capullos integrales, niñatos y otros seres poco recomendables. Sobre todo no enamorarme de alguien que encarne todo esto en una misma persona”

Se acabó? Alguien me dijo que cuando una puerta se cierra otra se abre. Esta no la quiero cerrar. Todavía no. Juguemos, juguemos, que empieza lo bueno!

Y me quedo con este trozo de la película Jeux d'enfants:

"Hay dos o tres cosas que nunca me has pedido y lo lamento porque habría sido capaz: comer hormigas, insultar a los parados que salen del INEM y amarte como loco."
Love, mucho love.
Saroneh*